每当有人说： 上班去喽！ 我就想到中华英才网的广告。
当有人这样说的时候 似乎让人觉得上班真的是件很爽的事情
我并不是没有上过班
原来在学校当学生的时候上班
和现在真的做一个打工仔
真的是很不一样

说实话 真的开始怀念以前的同学们
不管是和我熟的 还是根本没怎么和我说过话的
当学生真的是很幸福的一件事
之前 每天尽管劳累地在公司待一天
晚上回去看到一群同学们 真的是很惬意的事情
打游戏的打游戏 上网的上网
尽管我没怎么加入 但是的确是让人舒服的氛围
夜了 聊聊天 便睡着

如今自己一个人生活在两点一线
晚上回去 连静静坐下打一盘实况的心情都没有了
对着那昏黄的灯 怀念一个个同学们
夜了 躺在床上 怀念着 也可以睡着…

01

问：说一个让猪跑的办法
答：让猪喜欢上奔跑的骏马吧……

02

“睡觉拉，孩子”
“妈妈给我讲个故事再睡！”
“好……”
其实你每次都听不到故事的结局，你只是习惯了妈妈一直在身边而已……
而妈妈每次也讲不到故事的结局，妈妈只是想看着你安然入睡 才幸福……

03

“你愿意和我去看日落吗？”
“愿意啊！”
“那我们快去啊！”
“等一下！”
“等什么？”
“等太阳下山啊…”

道过晚安之后，我却再也睡不着。

起来点灯，开电脑，音箱。 耳边传来悠悠的风。每一台电脑里都被我放进这首歌。 我又想起那个涂改液的故事。想完之后还是会淡淡的笑。就像每天想到你一样。 姐曾经对我说，某一个人，在遇见的一瞬间，她就能判断他们之间是否会发生什么。而我，更是如此，只相信直觉。有一种感觉在知道你名字的那刻起就已经有了，似乎就注定了无可就药。你并非我想象中的那个人，但却是命中注定一般要出现的。 随之而来的还有惶恐。对于未来不可知的惶恐。 我是一个没有安全感的人。一直以来都习惯用怀疑去看周围。这一次，我怀疑的是我自己。 然而这种怀疑很快就被另一种温润潮湿的情绪淹没了。尽管偶尔，怀疑还是会浮出水面，冒几个小泡泡。

原谅我用了“蛊惑”这个词。只是在那个下午，我的耳朵里除了安静的音乐和你低缓的声音，再也没有其他；又只是在那个夜晚，你拥抱了我，我的头脑里除了你的心跳和你的呼吸，再也没有其它。 周围的空气沉静得一如冬日的湖水。我们理所当然的沉默，理所当然的互相取暖，理所当然的依偎。 你说每晚快到零点的那会儿，才感觉世界是我们俩的。即使相隔遥远，也能体会到那种淡淡的温存。 有人说爱人是愿意在某段时间里，与你互相交换历史，记忆及时间的信任，交换各自生命中重要而隐匿的部分，却对各自无所求。 你不在身边却有你陪伴的日子，我于是信了。 过去的我不知道在追寻什么。

现在我想，我要开始追随我的幸福，即使是微小的，不起眼的，我也不会再迟疑。 我会聆听内心的声音。 它告诉我，你就是我的小幸福。

2006年1月23日
最后一个假期了，可能 早早地回来 虽然也没事干，但还是尽量多在妈妈身边待着 回来后天气也一直不好，都是阴天，真不给我面子 今天出来上个网吧，上着上着怎么觉得那么冷？ 抬头一看，竟然上面的风扇在疯狂地转着，天啊！！！

2006年1月25日
我们很牛 从没有一点头绪 到 最后起了一个这样好的名字 ：） 实在不得不称赞一下咱啊 而且在过程中还认识了 多依河 以及 多依树村 哈 实在有意思 虽然不能说会去云南生活 但是我的确越来越想去那看看了 。。。。 06年1月25日起 你有名字了 ———— 晓禾依树

2006年2月8日
回家将近一个月了 在朋友基本都上班了的年头 算算好像一个月的假期……的确很久了 和往年一样 假期快结束的时候回望假期……我还是什么都没有干 我和我妹说：假期什么都不干才是正事 事实上这话都不能使自己安心 家里真是一个待得很舒服的地方 舒服到我什么都不想做了 就这样待着 待着 待着 待着 实在没事的时候 人就会开始回忆 坐在屋子里回忆以前的事 然后决定翻翻以前的信件，照片，贺卡…… 听着以前夜里习惯听的歌 有时候突然从回忆的思绪中挣脱出来时 我仿佛还是当年中学时代的那个我 那个应该是时候上床睡一觉 明天6点多起来骑车上学的我 那些年的事情仿佛就是昨天 身边的书桌，书柜都没有变 没有镜子 似乎我也没有变……

2006年2月15日
要走了 真的要走了 昨晚睡在床上 这张熟悉的床上 真的和以前感觉很像 可是我知道我起床后 不用去学校了 也见不到以前的同学和朋友 躺在床上 过去的故事仿佛就在旁边飞快地重演 唰 唰 唰 那些面孔飞逝而过 只有我静静地躺在床上...... 我知道我要走了 明天吃完妈妈的午饭 然后让爸爸妈妈送走

2006年3月14日
终于在毕业前的三个月的时候，学校给我们通网了 虽然有些晚，但已经不能说什么了 抓紧一切时间好好感受一下互连网吧 已经厌倦了那种匆匆忙忙拨号上网，迅速点开一堆网页，然后断线的日子了 连安静的浏览的心情都没有，就象广东大街上“走鬼”的那些小商贩 抱着一壶热水，边喝边看网页，边下载，边听歌...多惬意

2006年3月31日
上周末 妈妈发短信来说家里的电脑不知道怎么给整出问题了 突然间心里好象很着急 于是给家打了一电话 给妈妈说了很多应该怎么弄 妈妈听着听着 说不懂 没有办法 只能等他们自己找人来修修了 也许是在电脑前无所事事的时间太长了吧 心情有点急噪起来 和那个暑假一样 打完电话后 感觉烦躁 第二天 一起床 将近中午的时候收到妈妈的短信 说问题已经解决了 短信写得那么可爱 我一时就笑了出来 笑完之后 竟有些伤感 我想起《千里走单骑》有次的电视宣传节目上 最后放的宣传片 有那么一段话 排比着说的 意思大概如： “我的孩子 如果有一天我走不动了 希望你扶着我 慢慢的 有耐心的扶着我走走 不要怪我太笨拙 你可知道 你小时候我扶你学走路的时候 费了多少时间和耐心。。。” 妈妈已经很聪明能干了 也很可爱 我没有理由怪他们学得慢 妈妈也很可爱 我能想象那种单纯的快乐在她脸上激起最幸福的笑容的样子 “昨天电脑出点问题 卡住了 去找蔡玮碰巧她去北海旅游 后来无意间不知碰带哪就结决。近来好吗保重身体哦” “桌面图标我把它显示出来了 好高兴哟 还有网址页面已连接了不能出来是不是用同样的办法搞出来” “电脑正常了 可以上网了 我按你的讲法弹出来的 好了 请放心 拜拜”

2006年4月5日
好累 是脑子累 一天都坐在电脑前面 十几个小时 边听歌 边下载 边工作 中间还时不时地点开MSN 看看依依那个可爱的头像 如果她不回答 我会给她发闪屏 或 动漫 作为宣泄 虽然说在ISAR做了将近两年的界面设计 但自己亲手设计界面还真是从前几个月才开始 没有什么特别满意的作品 技术上的积累还不够 而眼下这个又是大公司 都不知道我最后能拿出什么样的方案给他 不过我还真的是用心做了 哪怕最后只能作为我的一个作品 就这样断断续续做了一天 实在头晕 想想明天不用去我公司 而接下来那个活的资料也没有发过来 其实明天还是可以稍微悠闲点 继续干这个的 于是停下来听听歌 看看网页 也能够安心 待在电脑前时间过长的人 心情会变得急躁 于是把椅子拉远一点 以便我能写完这个日志

2006年10月16日
苦学了将近三个星期的3DMAX 终于今天头问我：HOW IS PROGRESS GOING？ 没有办法 只好实话实说： 经过最近对3DMAX的学习，我感觉我快要见到马克思——他老人家了。当然最后是不会这样回答我们主管的，对马克思的学习还要继续，只是希望我们头能先给我换个活缓缓。毕竟整天和马克思打交道，对于我这个普通人来说，好有压力啊

2006年10月17日
上周六 MSRA几位学生在wangyi家小聚 进门突然看见久违的Mentor也在 楞了一下 然后Mentor很合时宜地对我说了句： 小乐 不用怕， 我不会再骂你的啦。 -_-! 一回想起那段日子 就非常有沧桑感。 那天 大家都挺好。 祝愿我们。

小的时候和许多小朋友一样，很怕爸爸。那是威严的象征。能想起来最早的记忆，是他喜欢用胡子扎我

每次犯错，都不免要被打屁股。现在提倡不能打孩子，但我现在回想起以前，并没有怀恨的感觉，什么东西，都要适度。那时候的我，常常不能理解我和爸爸会有多少的感情，偏激的时候，还会认为，他只是想我好好学习，以后出名，并没有再管过我别的，把我当作了工具。像记得那时候我经常去我一个女同学家里修自行车，她爸爸是修自行车的。她爸爸老对我说：“我女儿读书不行的，我也只希望她以后能找份安稳的工作，孝顺我就好了。”我在想：为什么我爸爸就没那么宽容，老是对我要求那么高。这样的想法一直持续了很久，生活虽然融洽，我也比较听话，因此看起来和爸爸之间没什么问题。但是我能感觉到，其实是缺了一点什么的……

上了中学，竞争更是激烈，爸爸和我说话的内容，也绝大部分离不开学习。还好我那时候比较单纯，生活很简单，也很听话，除了有时候踢球晚些，别的时候都是在学校和家里，基本没怎么出去玩。每天放学回家吃完饭就和爸爸一起下下象棋，在阳台看看夕阳，听听收音机，日子很简单……高中了，似乎长大已经到来，很多很多的事，我也许都没准备好去应付……

我恋爱了，和许多人一样，初恋在心中的地位是多么的高，我花尽了心思去维护这段关系，却从没想过恋爱中许多可能发生的麻烦的事情，又正发生在我身上。我陷入了一段三角关系，那段经历弄得我非常头痛……爸爸似乎看出了什么，经常和我谈这方面的内容，但我硬是一口咬定，我没有谈恋爱！这段日子，我不记得为了这个和爸爸吵了多少次架，我认为他是根本不理解我，蛮不讲理的。我们之间也就没什么话说了……

一天晚上，我被女朋友气得要死。自己晚自习后去了铁路，我就这样看着火车，很晚，很晚。当我知道要回去的时候，心想：这次死定了。找什么理由好呢？ 正想着，抬头便看见了爸爸，他推着自行车出来找我。我准备好了挨骂，他却什么都没有说了，领着我回家，然后给我端出了准备好的夜宵，叮嘱我不要太晚睡了。那一刻，我真的想哭出来了，我觉得自己愧对他们了，为了根本不值得珍惜的一段感情而与父亲敌对起来，高三了，还有2个月就高考，想到父母这十几年来的辛苦，才发现自己真的错了。

高考分数出来后，我果然大失水准。一家三口安安静静地坐着，开了一盏暗暗的灯，我心里真的很难受。出乎意料，父母没有埋怨我什么。只是一个个的给亲戚打电话，说我这次没有考好，让他们失望了。

最后我还是来了北邮，父亲很高兴地送我过来。中学的时候一直想离开家，做一个自己闯世界的人，觉得这样才是有意思的事情，所以我选了外省，远离家。当一切实现的时候，我已经不是原来的我了。父亲在学校招待所住了几天，学校开学了。只能离开。他和我说不用去送他了。我感到了不舍。可是第2天他又出现在我面前，笑着说想玩一天再走。我才感受到一直威严的他内心的温情。就在他再次离开的那一刻，我真的哭了。看着他的背影，我好像才发现，他已经比我矮了很多，已经不能像从前那样笑我长不大了，他已经胖了很多，已经不能再像以前那样载着我飞快地骑向学校。想起那段时光，我很清楚自己为什么一直喜欢夏天的傍晚在北邮和北师南门的那条路上，静静的看着那些骑车接孩子放学的父母，阳光很温馨地洒在他们的身上，正如小时候的那段记忆。还有陈奕迅的那首《单车》……

从此家庭在我心里一直看得很重，来到一个新的城市的激动早已经没有，我开始想念远方的父母。十几年，眨眼就过去了……大学的每个假期，我每次回去都会看到父亲自己一个人玩牌，我会想：父亲是否会和我一样怀念两个人一起下棋的日子呢？我叮嘱妈妈，多带爸爸出去散步，做菜不要再放那么多的盐……

前几天，一位考研失败的同学和我说：昨天我打电话跟我妈说我查了成绩，我说我不行了，我妈说，那就去旅行吧，轻松一点 。我听了马上说不出话了，就觉得很愧疚，之前虽然觉得好难过，可是我都觉得自己可以撑得住，我不哭，但那一刻，我真的彻底崩溃了 ……

我又想起了多年前的那个晚上……如今我已经不害怕爸爸了，他给不了我再多的指导，也不会再打我。他的身型也不再显得威严。我清楚的知道，父亲开始老了，再也不像以前那般铿锵有力的说话，但我越来越明白这么多年的他……

尽管很久没有再恋爱，但我每当感到寂寞的时候就会给家里打个电话。我知道不管怎么样，世界上还是有两个人深爱着我。

2005年8月3日

记得昨天犯的错误，今天是新的开始

2005年8月20日

就要离开大运村了，这个地方虽然吃饭很贵，离学校很远，住宿费贼贵，和一大堆的不方便，但也有很多有趣的地方和让人喜欢的地方。

2005年10月6日

耗子说 敬重我…… 很高兴 竟然有人敬重我 这比爱我更难得 象当初张芮师姐 我对她也是敬重 不算爱吧 一个人干的什么事都被另外一个人欣赏 真的很难得 可是我知道我没有那么好 但是这个世界上 有许多人无形地监督我 象我的妹妹 她太乖了 她会让我在做一些事的时候总想到她 提醒自己这样做对不对 还有鲁旭 她记性很好吧 我忘记的很多事她都记得 看到她就总会想自己有没有什么答应过别人还没记得去干的事 言出要必行 还有耗子 这样敬重我的人 距离使人完美 实际上我没有那么好 我知道 我总犯很多的错 对不起的 除了伤害到的人 还有这些敬重我的人 以后还会做错事的吧…… 那些敬重我的人 我多么希望我值得你们敬重啊

2005年11月16日

昨天把手机给丢了 丢的还不是我的手机 是丹的 要是我那丢了还好 三年了 可以说换个新的 结果是把她的给丢了 我得把我这半个月兼职的工资都赔上买个新的还她 从来没有丢过那么贵重的东西 太大意了 。。。。。 本来还宽裕的财政状况突然又紧张起来了 移动硬盘先买不了了 其它的也放一放吧。。。。 破财消灾 这个灾也太大了 对我这样一个穷人来说 今天听啊茶说起 才想起来今年是本命年。。。一年里 一直都不大顺 但也没出什么大事 终于在昨天出了 。。。 想起小时有一次和爸爸妈妈去外婆家，回来的时候妈妈在车上被小偷划了口袋 钱包被偷 里面有几十块钱 当时几十块也很多了 我记得那晚大家都静坐着 只开了个昏暗的灯 气氛特别压抑 从此对钱都很谨慎 不会大手大脚的 毕竟对于我们这样的普通家庭来说 老爸老妈赚的钱都很累 想了想 还是不告诉爸爸妈妈了 自己多干点活补上就好 希望真的破了财 能挡一些灾了

2005年11月22日

D.YING 不是快死的意思 ：） 昨晚宿舍卧谈说到起名字…… 记得高中的时候街上有间衣服店清仓 卖的球衣5块一件好象 虽说难看点 但是穿起来还行吧 我们这种老在球场打滚的也不在意这些了 于是很多踢球的男生都去买了 我们也买了 买了以后呢 希望有点与众不同 就想在后面印字 印什么呢 我和同桌凯文后来想到把暗恋对象的名字印上去 当时暗恋着一个女生 名字后两个字的拼音是YING YING 凯文也暗恋着他现在的女朋友 把女孩名字的拼音印上吧。我们都没这个胆量 后来两个上课老不老实的人终于想到了办法 既印了 但别人也发现不了 当时我印的就是D.YING 意思就是double ying 那女生就叫盈盈 决定了之后觉得还不错的 暗自佩服自己 虽说有那么一点不吉利 但年轻嘛 不就是喜欢搞些别人没搞过的事么 凯文也想好了印 DEAD 和我配套 更能掩人耳目 现在我想不起来DEAD和那女生名字有什么联系了 两个人互相怂恿怂恿 谁都怕别人说自己没胆量 最后终于一起印了 花了6，7块 比衣服的钱还多 现在想起来 这件衣服实在没穿几次 因为一时的火热过后 冷静下来就害羞不敢穿了 不过这旧衣服倒是一直没有扔掉 一直保留着作个纪念 幸亏爸爸妈妈不会英文 也不知道什么意思 不然肯定要处理掉了 ：）

2005年11月27日

生日礼物已经领到 一个很精美的厚纸盒子 很杂碎鲜艳的颜色 但又显得很有陈年的感觉 让我想起小时候 的确对于小时候的那些铁盒子和纸盒子是有情结的 总觉得打开这样一个精美的盒子一定会有惊喜的发现 盒子封装得很细心 透明胶带贴得很整齐 的确是一个细心的女孩 相对来说 我拆盒子的手法就粗糙得多 但还是把盒子完整的保留了下来 一个绣球 一被书 一张CD 就躺在里面 🙂 安然无恙 绣球很精致 书是我看到过的 喜欢里面的画 CD 是我的SIGUR ROS cd 包装实在太漂亮了 半透明的塑料壳 加上从里到外都是磨砂般的半透明的白 这才是sigur ros 的风格 意境深远 比第一张专集的包装要好很多 虽然第一张更出色 这是我最好的礼物了 有什么能比sigur ros 更能抚慰现在烦躁的心灵 有些东西是不能失去的 我并不是不喜欢干普通实在的工作 我只是希望 不管干什么 下班后我还能找到许多让我有激情的东西 足球,还有摇滚,…………等 我不想被这个社会同化掉而已 在这个年龄段的男人 除了讲赚钱 讲汽车 讲房子 别的都不在意 我身边的许多人都已经放弃了许多曾让自己充满激情的爱好 仅此而已 还是很感谢虹 我每到这样的时候 总是希望有外力激励我前进 sigur ros能让我这段日子好过些

2005年12月5日

今天生日！最大的愿望就是找到份好工作了，不然这个冬天实在太冷了 庆幸还是有那么一些人记得我的生日 随着年龄越来越大 对这些东西越来越淡 对还能记得我生日的人 毕竟是心存感激的 愿大家都能过得好 ：） 妈妈身体健康

2005年12月7日

点名游戏……Well, Just a Game 游戏规则： 1. 必注明你的理想伴侣是男是女。 2. 被点人要写出自己选择伴侣的8个条件。 3. 要传给另8个人，一同参与游戏，并告知对方被点名。 4. 玩过的可以不再玩。 ————————- 今被海子点到了，偶的答案如下：

• 不一定要很漂亮，但是看着要舒服，要有精神
• 心地善良，对大的道理要十分清楚，明事理
• 可以接受在球场边安静地看我踢球，可以和我晚上一起听听CD聊聊音乐
• 可以和大多数女孩一样喜欢逛街打扮，但是思想不能俗气，要有自己的思想
• 有成熟的时候，也有活泼孩子气的时候
• 对生活的追求不在于金钱享受上，不管什么样的情景都能陪我一起寻找生活的乐趣
• 如果腰板挺直，喜欢穿裙子，白袜子，运动鞋或者布鞋，不怕陪我走很远的路就更好了
• 欣赏我，并能在一些方面能教育到我

2005年12月12日

昨天为了庆祝女足的生日 我们教练和论坛里的足球吧联队踢了场比赛 结果是赢了 可我是输了 以致下来后部分队员对我比较失望 还好老妹没有来看 两个多月没有运动了 每天吃饭也不定时 上次吴炎来北京出差见我的时候也说我整个脸型都削下去了 身体越来越差 想想回家老妈又会说我 哎 昨天跑了没十几分钟就已经不行了 在后面追着那群跑得飞快的年轻人（其实也就比我小一点） 感觉年轻真是大财富 其实象高老师那样年龄那么大的人 也比我有活力多了 整场比赛踢完 我表现碌碌无为 还差点失误一次让本方丢球 还错失了一次破门的机会 好不容易熬完全场 累死了 加上冷风吹啊吹的 就一直想吐 回家以后全身酸痛 就都不想动了 这个阶段应该是我身体最差的时候吧 以前从来没有那么虚 总觉得现在生活是耗身体 等老了问题就接锺而来了 想着就可怕 还是要把身体练回来才行 但这段时间真的很忙 感觉就象在人潮中被推着往前走 怎么也停不下来。。。 真希望找工作的事能早点落实 下学期有时间的话 回女足去练几个月

2005年12月13日

麻子今天发来短信 ： “小乐，你是不是有心事，昨天在走时在公交车站看你，好象你不大对劲，是怎么了” 我当时就楞住了 ：这是麻子发的么？ 麻子在我们心里一直是一个粗狂 大胆 豪爽 甚至流氓的形象 突然这样一个感情细腻的短信 实在不敢相信是他发的 很多时候 发现的只是细节 但感动 更真实地也是因为许许多多的细节 我问麻子：你怎么变感情细腻起来了 果然他回了个短信： 哇靠！我只是问问 你好好上班 ：）

2005年12月30日

今年终于快要过去了，让我一边看着动画片-机器猫，一边用我记忆力退化的大脑想想今年都发生了些什么？

• 1月： 好遥远。那个女人离开了公司，招呼也没打就走了。我也没有去告别。不知道为什么总喜欢称呼她为“那个女人”，应该是源自福尔摩斯的那个故事，应该也是那份心情。走了之后，再也没机会见到，直到现在。 虽然很多的感情已经被冲淡，但是每当想到那段短暂的日子，总是会不自觉地偷笑，洋溢着小幸福。那一盒饭的鸡蛋羹，在那么冷的冬天，幸福了我到现在。
• 2月： 在家过年，还是没有跟妈妈学做菜。实在太懒惰了我。。。
• 3月——4月：已经想不起来有什么特别的事了，日子在上课，看书中慢慢地溜走
• 5月： 海军回来了一下，又勾起了对本科生活的怀念，研究生其实已经慢慢没有了向往的校园气息
• 6月： 爸爸出差，来北京顺便看我。老爸说我头发又长，身体又瘦。而我觉得爸爸又老了。不知道妈妈怎么样了。暑假没有回去，现在是越来越想家了。
• 7月8月： 暑假里尝试着找找工作，都没有音信。自己一个人在宿舍过了那么一段时间，很压抑，有时候几乎一天都没说几句话，在感受大运村最后的时光。大运村其实现在想起来是一个很不错的地方，就是消费贵了些，离学校有点远。那天天躲在宿舍里打游戏的日子，让人心情变得急躁起来，终于那天晚上和朱哥发生了争执。那时我第一时间的感觉是：以前的我去哪里了？好像丢了好久才发现似的。 感觉不能这样下去之后，那段时间多得熊猫陪我去了很多地方，把我在北京那么多年都没去过的很多景点都去了一遍，感觉还是很不错的。那段日子老浮现在脑子里的一句话就是：在动物园散步才是正经事。
• 9月： 熬了一个多星期的通宵，终于把毕业论文的开题熬过去了。糊里糊涂的，过了之后到现在都再也没动过。
• 10月： 不大情愿地开始了找工作，想躲的始终躲不掉。缓一缓，又像根本没有缓。而且一年之后，形势比以前更差，面临的压力也更大
• 11月，12月： 突然间从一个很闲的状态忙了起来。两个月的时间在工作，找工作中度过。总感觉是在人群当中被推着前进，怎么也停不下来。工作，发简历，面试了一次又一次。每晚准备睡觉时看到还在电脑前的舍友们，感觉卧谈的校园生活已经远去。还没有离开，就开始怀念。 这两个月的事情很多，也许本命年就是这样的麻烦。还好写完这个的时候。后有两天就要到06年了。什么都不想想，只想回家好好休整一下，来年再继续努力吧。

很难有人会翻到最后一页。

但是我自己去看一些个人博客时，经常会习惯性的看其最后一页。看看这个人当初是怎么缘由开的博客，而最初又是写一些什么内容。在最初最没有人关注的，最没有读者的时候，这个目的会显得非常单纯和明显，这个人也更加的真实。

如果你也是这样翻到最后一页，看来我们性格里有点类似。